@ Дневник

[Julia.K]

"-Мир слишком велик. - Тогда уменьши его. Сконцентрируйся на моем голосе. Представь, что я остров. Иди к нему."
Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих все наружу. © Оноре де Бальзак

.MORE...Dear Diary...

В тот день, когда я умерла, началась моя новая жизнь.
В прежней я мечтала, чтобы кто-то рассмотрел во мне индивидуальность.  Ты сумел, за что навсегда останешься в моем сердце. Но еще больше мне хотелось самой это понять. И теперь я понимаю. Ты славный, но ты живешь в мире, где такой, как я, нет места. Иногда я добрая и милая - очень милая. Но порой становлюсь жестокой и злой - ровно настолько, насколько сама этого хочу. Моя сила в свободе, я никого не боюсь, и меня никто не может приручить.
Баст - богиня луны и солнца. Она олицетворяет женскую двойственность: покорность и агрессивность, нежность и свирепость. Женщинам-кошкам тесно в рамках общества.  Вы руководствуетесь своими желаниями. Для вас это одновременно и благо, и проклятие.  Зачастую вы будете одиноки и не поняты. Зато вы сможете наслаждаться свободой, которую не дано познать другим. Полная независимость, абсолютная уверенность в себе. Приняв свое новое "я" во всем его многообразии, вы обретете свободу. В свободе ваша сила.
------------------------

... ничего тебе не сказали, толком ничего не объяснили, а просто вытолкнули сюда, человеческую жизнь, орущего и брыкающегося, не способного разобраться в нахлынувших чувствах, в полном смятении, терзаемого предчувствием надвигающегося ужаса и боли. Тебе кажется, что ты начинаешь понимать, но ты снова ошибаешься и остаешься в полной растерянности. (supernatural 9.6. Cas quote.)
-------------------------

когда наконец понимаешь, что на самом деле ты лентяй, жить становится гораздо проще. Я - ленюсь. Не хочу. Не "не могу" и абсолютно напрасно страдаю по этому поводу, а просто не хочу. При этом, видимо, на самом деле и интересов и желаний автоматически нет никаких, потому что ничто не способно удержать внимание достаточно долго. Лень всё это делать, не хочется, ничего не хочется делать. Жизнь - просто очередность дней в ожидании ее завершения и, наконец, освобождения от бессмысленности существования этого тела.
12 апр 2014
------------
Другая жизнь, другой мир. В котором нет всего того, что сводит с ума и приближает пока еще призрачное и бесформенное разрушение. В другом мире только простота и такая дружба, что ничего больше не надо, кроме руки на плече. 23 мар 2014
-------------
идентичное
(с) .... Заглушается практически постоянный внутренний диалог, стираются жесткие рамки действительности, исчезают другие люди как материальные объекты......избавление от осознания собственной важности (что необходимо) и в то же время ощущение своей единичности, возникающее при расфокусировке.
После этого очень приятно чувствовать себя одной на планете и воспринимать людей как картинки из картона, что очень помогает в случае усталости от всех и вся и от этого суматошного мира.. Но с другой стороны, именно в этот момент с удвоенной силой хочется, чтобы рядом был кто-то очень близкий, разделяющий твои взгляды на мир, понимающий тебя Изнутри..
http://varmlands-visan.livejournal.com/8801.html

запись создана: 21.04.2014 в 17:47

@темы: dear diary.

Comments

[Julia.K]

Protect me from what i want
То, что, ты думаешь, тебе нужно, может оказаться совсем не тем, что тебе нужно на самом деле.
* * *
Зажми свои раны покрепче,
Стисни зубы, да так чтобы вскрип.
Рвани одним разом, так легче,
Иди прямо вперёд, иди напрямик.
Собери и выкини мусор
Прочь из своей больной головы,
Закури и запей, проспись и забей,
И танцуй по весне, танцуй при Луне.
Начини своё сердце взрывчаткой,
Из любви опостылой сделай запал,
И рвани, чтобы жизнь не казалось сладкой
Тем, кто не верил и врал.(с)
* * *

* Не существует дороги к миру. Мир и есть дорога.
* Любовь может многое, любовь к музыке может еще больше, а любовь к жизни может вообще все.
* В конце всё будет хорошо. Если всё ещё не хорошо, это не конец.
* "...A голос у него такой, что кости стонут"
* Каждый видит, каким ты кажешься, мало, кто чувствует каков ты есть

"Ты не будешь счастлив, пока не найдешь свое место в этой системе вещей...
...я говорю об острой, ясной уверенности в себе... которая появляется, когда человек действительно находит свое место в этом мире... Это значительный подвиг, так как большинство людей - трусы и просто идут за толпой. Лишь некоторые способны творить собственную судьбу. У них хватает смелости иметь свои взгляды, и они знают, как поступать в кризисных ситуациях.
на самом деле мир вовсе не так сложен... Он создан для тех, кто знает, как им пользоваться." (c) Angel, the Series

[Julia.K]

Август

Самый любимый и самый ненавистный август. Удивительный воздух: живительная свежесть, густой настой зрелости, штормовая опасность в запахе ветра. Что-то в нем появляется такое, от чего особенно остро ноет сердце и сводит судорогой ожидания. Все чаще мозг нуждается в перезагрузке, а тело требует присутствия. Ожидание. Чего ты ждешь? Зачем ждешь так отчаянно-безнадежно? ...Глубинное, глубокое, низко-гортанное и темное поднимается изнутри - неужели оно всегда там было? Поднимается густой черной лавой, грозя затянуть в омут, захлестнуть, задушить. Утопить в тягучих волнах - горячих, укутывающих. Обнимающих. Желанных. Так ли страшно их безумие? Так ли необходимо усмирять их? Противиться им?.. Чего же ты так стонешь? Зачем так больно, что порой единственное желание - кома, зимняя спячка, лишь бы не слышать, не чувствовать, лишь бы заглушить, прекратить. Нет сил противостоять, и отнимает всю энергию к любому занятию и мысли. Единственная только ниточка держит на плаву уставшее сознание. И утешение, и причина - такой парадокс!...
Перезагрузка. Катастрофически необходима. Вдохновение устало, и Пегас сложил свои крылья.
***********

Как это? Когда - рядом? Когда сам как есть, нараспашку, без страха и защиты? Когда... дыхание, кожа и касания - нужны? Когда чужое, но родное тепло так.

Когда страсть не находит ни отклика, ни выхода, она превращается в эхо - смесь горечи и фантома неразделенной ласки, которые притупляют все настоящие и будущие эмоции.

Невыразимо... невыносимо без... теплых рук, которых никогда не было. Без... многого и столь малого, простого и сложного, и очень важного.

***********

[Julia.K]

21 авг, 2013
Сколько бы ни достиг, сколько бы ни узнал и научился, как бы старательно ни пытался срастись с комфортным образом, неуверенность все так же остается, если нет чего-то внутреннего.

Что это точно - загадка. Может быть, комплекс знаю-умею-выгляжу, который удовлетворяет внутреннего судью и ценителя. И что-то большее. Своя линия. Стойкость в своей ячейке в жизни. Занятие. Его родственность. Погруженность.
Чувствовать себя уверенно перед кем-то. Когда знаешь, что оценивают. Уметь находить контакт с чужими, сохраняя свою ось. Когда знаешь, что ты - это ты: вот такой, нерушимый, непоколебимый, с таким тобой обязаны считаться и такого принимать. Воспринимать. Независимо от оценок - уверенность в собственной самости, нерушимости целостности. Значимости как личности перед самим собой. С этим возможно обрести свое место рядом с разными людьми. Без этого - обречен оставаться отшельником, внутренне разобранным, с обрывками попыток слепить что-то завершенное, с хаосом и неопределенностью в сознании и потому не представляющим интереса как субъект.

Возможно, так останется навсегда. Возможно, никогда не будет той чертовщинки, что позволяет сходиться с другими. И даже скорее всего, что не будет. "Нельзя быть настолько мягким. Надо быть жестче." - сказано как-то близким. Что же, жесткость постепенно рождается как щит. Но не как ось. Мягкость и аморфность не уходят и вряд ли уйдут. От них - неустойчивость. Задача - как обернуть эту слабость в силу.
Возможно, никогда не появится того человека рядом, которому не просто будет симпатична и удобна позиция, исходящая из этой мягкости. А который захочет посмотреть глубже. Который увидит, примет, поймет и разделит. С которым можно разделить абсолютно всё - и быть понятым. Не просто понятым - слившимся. Кто думает и чувствует точно так же. С которым происходят те же бури и взлеты. Только такой человек может понять, и только с таким возможно чувствовать себя собой - до конца, без опасений. И только с таким человеком будет та так желанная уверенность - абсолютная - в себе, в собственном существовании.
Возможно, им может быть только точно такой же достоевский. Но их еще не встречалось.

********************

2 окт, 2013 . Часто плачу.
Часто вспоминаю детство.Дедушку. Обрывки. Почему? Может, потому что тогда все было просто, понятно? Стабильно на всю жизнь вперед, а вся жизнь была в сегодняшнем-завтрашнем дне. Было тепло и безопасно. Годы учебы вырвали куски жизни, когда не принадлежала себе, а только непрерывному круговороту "надо". Парадокс, но самоконтроль, совершенствовавшийся 15 лет, сейчас залег в кому и не представляет никакой пользы. Учеба занимала все мое существование 15 лет подряд, и тогда тоже все было ясно и известно на 15 лет вперед. Хотя я тоже была в коме. Мои мысли, желания, характер были не мои, на передовой была сущность исполнителя-трудоголика, определявшаяся учебным планом. Когда этого не стало, произошло две вещи. Первая: мозг получил пространство для выражения внутреннего сущего, настоящего. Как результат, получил развитие мыслехаос из вырвавшихся на свободу личных выводов и наблюдений за миром, которым не было места в учившейся голове, а характер стал трактоваться окружающими не как спокойный и сосредоточенный, а как замкнутый и безразличный, доставляя немалую долю пресса, хотя он не поменялся, просто раньше проявлялся в другой форме. Вторая: всплыла абсолютная беспомощность в вопросе, что делать с собой дальше, когда снова предоставлен сам себе, как в детстве. Отсутствие привычного "расписания", плана, опоры за плечами и неспособность их строить самостоятельно вводит психику в состояние суматохи и паники, а с прибавившейся необходимостью заботиться о собственном выживании пришли безысходность, отчаяние и торможение. Острое ощущение одиночества и покинутости завершают комплект. Задача: найти путь обратно в детство. В простоту, ясность, спокойствие и защиту.

--------------
2 окт в 10:20
Сейчас ко мне подошел фактически незнакомый человек, спросил, в порядке ли я. Его насторожил мой постоянно отстраненный вид. Сказал приятные слова. Не оценивающе, без заигрывания и расчета на оценку с моей стороны. Просто хорошие слова без особого смысла. Это было душевное тепло в чистом виде. Его так не хватает. Так не хватает. И вдруг я поняла... почему мой ангел так... столько значит. В голосе его живет чистое тепло. И голос же не бывает отдельно от сущности, он отражает. Я все не могла понять, обозначить это чувство. Не просто мягкость звучания, а что-то глубже, внутреннее. И проникающее. Так же незаметно, как и вот эта человеческая доброта: не бросаясь в глаза, проходя рядом незамеченной, но затронувшей и оставившей след в тебе самом. То тепло, что обнимает и согревает озябшее сердце. Маленький мой неожиданный, но такой долгожданный ангел, спасибо, что ты есть такой хороший.
----------------------

[Julia.K]

сон. 10 сент, 2013 в 5:14

Маленький мальчик. Лет 12-ти, не больше. Светловолосый, короткая стрижка. Балет видно по выправке. Ведущий передачи на тв о ... знаменитостях то ли о произведениях - песнях? Круглое личико, красивый контур губ - не тонких, но и не слишком пухлых, выразительные глаза, очень аккуратненький, стройный маленький человечек. Но такая взрослость в нем - не по годам и не по сознанию!... Такое.... Он удивительный!... Рассказывал о поющем Меладзе. Почему-то. Не знаю, что за песня. Он рассказывал о нем... не о нем лично, а о том, как он поет какую-то песню.... как... ведет эту песню, раскрывает ее... говорил о песне, как о каком-то живом существе.. будто о девушке.... - ундине? - которой нужен проводник, спутник в этом мире... И когда он рассказывал о ней, о том, как поют ее, он .... даже нельзя это назвать "ходил" - передвигался, парил по сцене - а она была будто бы высоко, как балконная ложа с этим ее парапетом - и рассказывал так вдохновенно, вплетая свой рассказ о песне-ундине в грацию бальных па, изящных, но не приторных, не рафинированных, с такой потрясающей манерой держаться и держать осанку - подтянутый корпус, спинка по струночке, подбородок, взгляд - лучшего из лучших танцоров! С гордостью и нежностью, бережно и мужественно. И это такой маленький мальчик! И это все только для того, чтобы показать... донести до понимания зрителей... хрупкость и грацию той песни, ее уникальность, ее душу...
Кто ты?!
Кто он? Кто это потрясающее чудо?!
Он мне сейчас приснился. В жизни никогда не видела и абсолютно не представляю, существует ли он, и почему именно он пришел в мой сон вот так.
Я проснулась от собственного возгласа "Браво!" во сне (надеюсь, не вслух)) по окончанию его рассказа-выступления.
И в конце он почему-то сидел на плечах какого-то дяди и говорил что-то об осанке, подтянутости, напряженности корпуса, и это было каким-то образом важно для завершения понимания образа той живой песни.
Спасибо тебе, удивительный маленький незнакомец, за твое тонкое чувствование самой прекрасной, уязвимой и загадочной феи - музыки.

[Julia.K]

# 17 окт, 2013 в 0:47

Боюсь, что это напряжение вылезет мне боком, и в один день мозг просто размякнет, останутся только системы жизнеобеспечения. Всё сверху -способность думать, чувствовать, помнить - обмякнет, станет бессильным. И я забуду... их. Перестану помнить, кого любила. Они станут ничего не значущими, случайными незнакомцами, неизвестными. Не хочу. Я скоро отключусь. Я так хочу отключиться. Только бы не забыть, как это - чувствовать. Не хочу терять...

----------------------

18 окт, 2013 в 11:24
Вчера начала пить глицин. Спала почти как убитая. В мозгах спокойней, хаос поутих, и не вертится внутри в голове в разные стороны.
Астено-депрессивный синдром. Говорят "умные", что его не существует. Что ж, до депрессии я не дотягиваю: суицидальные мысли преодолела еще четыре года назад.
Вычленилось то, что гнетет меня и к чему в итоге сводится весь этот бешеный мыслеворот. К матери и тому, что она меня бросила, и даже не понимает этого и не поймет. Все же я была очень привязана и зависима от ощущения защищенности и покоя рядом с ней. Когда же пришли трудности и когда стала "другой", собой, предпочли меня предоставить самой себе. И сейчас идет резкое отстранение, хотя тут уже и я сама отстраняюсь во избежание непонимания и трепа моих нервов по новой. Но все равно не очень понятно: если ты так переживаешь и говоришь, что любишь и тд, почему же так так легко и быстро отказалась... да что там, понять меня ты все равно не сможешь, хоть и говоришь, что старалась. Может, оно и к лучшему. У тебя забота равняется поучению и фиксации того, что я сделала не так, неправильно, акцентировании на разном негативе, трудностях, подводных камнях, ошибках, хотя ты этого не видишь, для тебя это нормально, для тебя это действительно благое намерение предостеречь, посоветовать, такой способ любить. Только меня это угнетает. Ужасно угнетает, настолько, что еле вытаскиваю себя после каждого разговора с тобой. И даже когда мне кажется, что в какой-то раз не может уже быть причин и никакого повода для того, чтобы ткнуть меня носом, что где-то я снова оплошала, все равно это случается. И снова поднимается буря в голове, и снова эти мысли разрывают мозг. Мне обидно. Это мысли о том, что мне обидно, что ты меня бросила, я злюсь на тебя за то, что свою обиду ты поставила выше своего ребенка. Какова же тогда цена твоей любви? ............
Последней каплей стал твой совет в последнюю нашу встречу, когда ничего не предвещало, как мне думалось. И советы твои почему-то всегда такие, что чувствуешь себя от них ни на что не способным и ничего не смыслящим в этой жизни идиотом. 11 октября, неделю назад. Ты сказала, что, возможно, причиной моих "так называемых" психологических проблем является музыка, которую я слушаю. Я отупела тогда. Только что челюсть не отпала. Не хотела слушать больше ничего, развернулась уйти, прямо так "извини, но прощай". Все же остановила себя... Улыбка сумасшедшего и истеричный смешок по дороге домой.. Это было сверх. Как же, тебе конечно же непонятна моя реакция, и почему так сильно защищаю их. Конечно, я же не могу тебе сказать, что эта музыка лечит меня от тебя, что после непониманий с тобой я иду к ним, чтобы... подняли меня, хоть немножко, а с каждым разом все сложнее. Как я могу сказать тебе, что ты настолько опускаешь меня своим негативистским взглядом на мир, что я не знаю, как подняться, что лишаюсь сил, которых у меня и так очень мало? Мне бы поддержки немного, а не констатации, что всё вокруг плохо и опасно, и я не справлюсь, так что лучше и не рыпаться. Как я скажу тебе, что только благодаря этой музыке у меня сейчас есть немного силы, вопреки твоим стараниям поставить меня на колени перед обреченностью и безжалостно жестокой реальностью? Как я тебе скажу, что этот рок, эти ребята спасают меня от тебя? Это было последним. Это было немыслимой несусветицей, потрясающей наглостью. Для меня, ты же, конечно, ничего не поняла. И никогда не узнаешь. Потому я пишу все это здесь, иначе меня разорвет. С того дня меня отрезало. Из моих мыслей ты не уйдешь так скоро, как бы мне хотелось, но уже немножко не так больно. Я не хочу тебя слышать, я не звоню тебе. Не хочу видеть, не еду домой. Я никогда не вернусь домой. Мой дом там, где я выросла, а его уже нет, остался только полуразрушенный двор и пустые улицы. И воспоминания, которые приходят ко мне сейчас все чаще. Я устала бороться со своей злостью, со своей обидой, боясь сделать тебе больно, обидеть тебя каким словом, чтобы ты не поняла, что это из-за тебя я такая угнетенная. Всё нормально, в твоих глазах "в быту нет никаких причин" моим психологическим проблемам. Себя же ты не увидишь. Но это не страшно, уже не важно. Уже не важно. Я справлюсь и буду жить дальше.
Буду пытаться находить вокруг красоту, буду тянуться к ней там, где она есть, к тем, в ком она есть, и буду защищать их. В свою душу и в свою жизнь не пущу больше тех, кто идет со мной разными дорогами.

----------------------

#психо. лучший я. 21 окт, 2013 в 19:30

Во мне два меня. Один слабый и всего боится, это который я как бы 'видимый', телесный. Второй сильный. Второй появился недавно, потому еще не окреп и не может выйти наружу, чтобы действовать самостоятельно. Мы разговариваем иногда. Второй меня поддерживает, когда совсем хреново. Просто слова. Успокойся, все хорошо. Не плачь, тихонько. Мы справимся. Давай сейчас сделаем это, потом то, хорошо? Чего бы ты сейчас хотела? В эти моменты кажется, что я под крылом, вернее под рукой, что меня обнимают за плечи и закрывают от всего мира. Кажется, что могу отдохнуть под защитой, возле сильного сердца.
---------------------------

#... 23 окт, 2013 в 11:54

Как твои дела? Ты в порядке?
Нормально.
В порядке.
Улыбка. Для порядку.
И что с того, что сердце воет? Кому это надо? Толку?
------------------------

#... 23 окт, 2013 в 20:40

Душевнобольная. Душевно- больная. Что это? Душевная боль. Болит душа.
Душа болеет.
Болеет.
Простужена, озябшая. Обессилена. Уставшая.
Ей надо помочь. Кто, если не сама?
С тобой всё в порядке?
И что вы мне скажете? Чем поможете? Только упрекнете, что я выдумываю, сама ничего не делаю, только говорю. Оденьте мою обувь, пройдите по моим следам.
Помочь.
Душевно. Больная.

[Julia.K]

#...........31 окт, 2013 в 12:39

Если перестаешь ждать извне поддержку или рассчитывать на какое-то сопереживание, моральное участие... Остается надежда только на себя и в поддержке, и в решениях, и в делах, и приходит... отрешенность ото всех, безразличие к чужим жизням и речам, навязываемым тебе с целью получить то же участие. И с осознанием этого расчета только на себя приходит сила. Как вынужденная необходимость, но... поднимается изнури. Как плотный стягивающий прилив... в основании.
У кого спросить совета? С кем почувствовать уверенность? К кому придти за теплом? Нет. Всё не так, ничто вокруг, и только ты - ты здесь и сейчас, ты сам в себе и сам у себя, и сам для себя. Сила внутри.
Давай будем честны с собой. У тебя не получится сделать то, что требует денег и сил для выхода куда-то после рабочего дня - у тебя их просто нет. То, что у тебя есть, ты сама и немного времени дома. И совсем немного энергии. Не очень уверена, что с этого что-то получится, но и настраиваться и думать, что "вот пойду, сделаю", когда нет возможностей, не стоит. Меньше нервов, больше реальности.

-----

## 3 ноя, 2013 в 12:52

Когда путем проб понимаешь , что какие-то вещи не можешь сделать - не потому, что деньги, время, знания, возможности, а просто _ты_ не можешь, - тогда приходит принятие этого и спокойствие. И спокойно смотришь на то, что некоторые вещи сможешь сделать сам, а некоторые тебе на самом деле не нужны.
-----

#...5 ноя, 2013 в 12:23

Среди странных и очень странных людей я выгляжу почти нормальной. Постепенно понимаю, что более подходящего места работы трудно найти... И всё же чувствую себя не принадлежащей им. Им, этому месту, этому городу, этому всему, что происходит и что окружает. Нездешняя. Иногда, очень часто, когда на время отступает ступор и приходит немножко спокойствия, размеренности и надежды, кажется, что это все в один прекрасный день закончится, и я наконец оставлю это странное место странной игры со странными ролями и пойду домой, где всё хорошо.

----

##...14 ноя, 2013 в 22:42

бывают моменты, когда отчетливо ощущение, что... мой путь со мной. Моё место. То, где я должна быть, но не территориально, а... ментально, функционально. Что нашла то, что искала. Уверена, что єто так, потому что уже не маюсь в поисках. И иногда ощущение присутствия его во мне и меня в нем так сильно, что кажется, он наконец все же останется со мной навсегда, и упорядочится всё в мозгу, и кричу ему внутри: "держи, держи меня на плаву, не отпускай, не уходи, пожалуйста, поглоти меня всю с головой, накрой и не давай думать ни о чем, кроме тебя." Но оно ускользает. Не получается удержать. Зацепиться. Прорасти и пропустить его корни внутрь полностью и бесповоротно. Надеюсь... очень жду и молю всех богов, чтобы это случилось как можно скорее. Раз оно появилось и принесло покой, значит, моё, значит, мы родные, и все обязательно будет хорошо.

----

19 ноя, 2013 в 5:52

Все больше понимаю и смиряюсь, что всегда буду одна. Я говорю, что и так всегда одна, что такого, не привыкать, отлично себя чувствую. Неправда. Правда то, что мне не надо много. Мне нужен один человек, который мой. А я его. Но такого не будет, потому что меня сложно вынести. Оказывается. Видимо, так и есть, по крайней мере так было со всеми прежде и на сегодняшний день. А на сегодняшний день были только те, кто не интересен мне и я не интересна им по-настоящему. Или интересен мне, но интерес испаряется после первого "чего сердишься?". Первое впечатление "хорошая девочка" вскоре сменяется недовольством от выражения лица, молчаливости, "угрюмости", претензиями и упреками по этому поводу. А если появляются такие претензии и упреки, человек перестает для меня существовать, как и необходимость даже формального уважения к нему. Человек судит мое существование как есть - не меня как характер или действия, потому что никакого характера и действия не проявляется в состоянии погруженности в себя, внешне остается только безучастное нейтральное выражение лица, и по нему и судят. И даже когда спрашивают, что с тобой, что случилось, расскажи-поделись, я уже не откроюсь, потому что сначала был упрек в том, "как-я-есть". Еще не было такого человека, который бы проявил сначала тепло, а потом спрашивал, что с тобой. Один был, случайный незнакомый человек, минут 10 в моей жизни.
У меня большие запросы. Возможно. В принципе, так наверное и должно быть: чтобы неинтересно было людям вникать и напрягаться понимать. Зачем это кому надо вообще? И кто я для того? такой же муравей, невидимая тень. Это никому не надо, и это, видимо, правильный и естественный ход вещей.

-----

# психо/ 20 ноя, 2013 в 12:27

Cтараюсь собрать мозг и настроить систему. Очень надеюсь, что получится... Нужно только немножко времени, и все обязательно получится.
Может быть, эмоциональность выбивает меня... Еще неподконтрольна, еще очень жива, сильная и чувствительна, реагирует на все из моего тела, будто сама по себе. Как языки пламени. Радость, страсть, раздражение, восторг, злость, смех, ненависть, отчаяние, презрение, самоедство, требовательность, фиксирование пороков и ущербности людей вокруг, грации и слаженности мира вокруг - всё резко, хлестко, ярко, вспышками, скачки изматывают, ничего конкретного и стабильного, нет четкой картины и четкого плана, как быть мне в этом всем вокруг, схемы, которой можно доверять и следовать с уверенностью, что все правильно и все будет хорошо.

"-Мир слишком велик. - Тогда уменьши его. Сконцентрируйся на моем голосе. Представь, что я остров. Иди к нему."

[Julia.K]

Станьте ангелами, которыми являетесь

23 ноя, 2013 в 19:34
cat
Нашла такое. Образы и сказочные картинки, но объясняет то, что есть. Не ангел, как ангел, а... что-то такое. Ему плохо здесь, и оно напугано и дезориентировано. И начало терять себя, закрываться и ожесточаться в защиту. Телу и мозгу - все равно, а вот внутри... "тому" внутри, ему очень нехорошо и страшно ото всего, что вокруг. Понять, кто ты на самом деле. Очень яркая реакция на красоту - любую, очень яркая вспышка, и очень быстро закрывается, когда момент красоты проходит и возвращается угнетающее окружение. Очень яркие эмоции, высокая чувствительность ко всему подряд: детали, предметы, деревья, вывески, эмоции и настроения других, любые мелочи и состояния отражаются в мозгу. Понять, кто ты. Если это так - а это так, - то становится понятным то, почему такая сильная реакция на "мою" музыку и "мои" голоса и почему я вижу в них больше, чем просто поющих людей: ангельское радио - они тоже ангелы, только они понимают свою силу и свое место, и делают то, о чем говорится - сияют и освещают этот мир, своим теплом хотя бы немножко снимают его боль. Мой же ангел растерян. И потерян. Был, до этого дня. Свет. Не терять его. Я чувствую его. Свеча внутри. Её тепло, тишина и мягкость. Это то, чем я чувствую других - таких же. И то, что помогает оставаться целостным и сконцентрированным на своей сущности при наплыве боли, жестокости и хаоса внешнего мира.
-------------------------------
"От гиперчувствительности к высокой чувствительности
Станьте ангелами, которыми являетесь"

Геррит Гилен
Перевод: Ян Лысаков

[Julia.K]

04.01.2014 - 6:15:18
Вчера вернулась от мамы. Новый год встретила там. Наверное, исключительно потому, что не хотела быть вовлеченной в гуляния здесь, на квартире.

Непривычно чувствовать, что там - как бы и дом и как бы и нет, не чувствовать дома. Там оказалось тяжело быть, угнетает атмосфера, и даже не пойму, какая. Вроде все нормально, но постоянное напряжение. И угнетает ее вид, забитость, пессимизм, покорность какая-то плохим условиям и нежелание что-то менять, только ожидание, что все само собой образуется, и "другие живут и хуже", острое восприятие всего, как упрек в свой адрес, всегда с колючками и настороженностью, всегда прямолинейно и одноплоскостно, шуток не понимает, ни каких-то абстракций, метафор, все анализирует и ищет себе что-то обидное, или своим анализом все портит. Говорит серьезно, что я не психбольная, в ответ на мои шутки про "психованную", но ведет себя со мной так, как с "буйной" - лучше не трогать, а то закатит истерику. Рассказывать что-то, что на душе, что волнует, к чему пришла в своем самокопании и процессе понимания себя и мира, бесполезно: для нее это "риторика", "высокие материи", "философии", все равно перебивает какой-то мелкой бытовой мелочью, которая может подождать. А я сижу потом, как дура, раскрывшись, не окончив какую-то важную для меня мысль. В общем. Не стоит больше этого делать. А домой... не знаю, когда поеду домой еще. Там тяжело. Как стало тяжело в Малыжено после смерти дедушки. Плюс спать невозможно, адски болит спина.

В общем. Что нового? После этой поездки - чувство отделения и самоформирования. "Я - есть", "это - мое", очерчивание моего мира, независимого от матери и прочих родственников. Появилась мысль "сейчас мне хорошо жить", и это во многом касается хорошего жилья. Оно не мое, но мне нравится за ним ухаживать. Есть работа и какие-ни-какие деньги на прожитие, есть время на этой же работе подучить ботанику-садоводство для возможности уверенно себя чувствовать на подработке, и собственно найти эту подработку. Сегодня даже городу радовалась.